О мухе, которая оказалась слоном…

Просмотры: 529

муха слон
А вам когда-нибудь говорили эту сакраментальную фразу: «Ну что ты раздуваешь из мухи слона»? Лично я слышала ее неоднократно: в детстве и юношестве – от родителей, в самостоятельной взрослой жизни – от приятелей, иногда – коллег. Слышала эту фразу, как правило, в ответ на собственную бурную реакцию (раздражение, гнев, возмущение), вызванную чьим-то поступком или словами. Дескать, чего ты кипятишься, ведь то, что произошло, – это такой пустяк.

Тогда я еще не знала, что подобная хитрая манипуляция имеет даже свое весьма оригинальное название – «газлайтинг».

Это странное слово «газлайтинг»

Газлайтинг – это проявление пассивной агрессии, своего рода манипуляция, вид психологического насилия или же психологическая игра. Ее может применять к вам партнер, муж/жена, друг, начальник, коллега, осознанно или неосознанно. Главная цель этого маневра – заставить вас сомневаться в своей объективности и адекватности.

Данный термин произошел от названия фильма Gaslight 1944 года, где главную роль сыграла Ингрид Бергман. По сюжету муж Бергман жаждет прибрать к рукам ее драгоценности. Он понимает, что может сделать это лишь в том случае, если ее признают невменяемой и принудительно положат в психиатрическую больницу. Чтобы реализовать сию затею, он намеренно устанавливает газовое освещение в их доме, делая так, чтобы в определенные моменты лампы затухали. Каждый раз, когда такое происходит в присутствии Бергман, муж уверяет, что это ей мерещится. В данном случае газлайтер – это тот, кто предоставляет ложную информацию, чтобы поставить под сомнение адекватность восприятия реальности жертвой.

Подменяющие реальность

Газлайтинг, наверное, один из самых коварных способов манипуляции. Почему? Потому что он направлен на то, чтобы не просто исказить реальность, а подорвать ваше доверие к самому себе. Например, если родители в ответ на детскую обиду, вызванную их поступком, часто говорят своему чаду «Не было такого. Ты все придумал или тебе показалось», то ребенок сначала начнет сомневаться в себе и своих реакциях, и в конечном счете перестанет доверять себе. Такой человек во взрослой жизни будет избегать ответственности из-за неуверенности в себе и боязни неправильно интерпретировать события и поступки других.

«Нередко газлайтинг используется в контексте супружеской измены, – рассказывает врач-психолог Лидия Трачук. – К примеру, муж, который стал часто задерживаться на работе, регулярно уединяется в другой комнате, чтобы поговорить по телефону, на его рубашке следы от губной помады, а из кармана случайно выпал презерватив. В ответ на резонный вопрос жены о том, что же собственно происходит, он заявляет, что она сошла с ума, все преувеличивает и вообще – как она смеет ему не доверять! До этого у его супруги долгое время росли подозрения, она чувствовала, что что-то происходит, злилась, боялась. Однако по итогам приведенного выше разговора она испытывает вину, стыд, сомнения в трезвости оценки ситуации и даже просит прощения у мужа.

Еще один классический пример: молодая девушка замужем за мужчиной, который частенько делает ей якобы случайные замечания относительно ее лишнего веса, что очень ранит ее. Каждый раз, когда она расстраивается по этому поводу или же испытывает разочарование, он отвечает, что она излишне чувствительна и просто не понимает шуток.

Газлайтинг – это обесценивание эмоций, способностей человека адекватно воспринимать окружающую действительность. Если говорить в терминах транзактного анализа, – это скрытая транзакция из родительского эго-состояния газлайтера в детское жертвы. При этом жертва регрессирует в детский “несмышленый” возраст и правда сомневается в своей взрослости. В этот момент человек становится уязвимым и намного более подверженным манипуляции, так что преследователь достигает желанной цели».

Наверняка, нечто подобное случалось с вами. Если хорошо подумать, можно вспомнить не один пример газлайтинга в собственной жизни. Возможно, в некоторых случаях вы и сами использовали этот хитрый метод манипуляции, пытаясь скрыть от собеседника свои истинные мотивы.

Зачем же слона превращают в муху?

Одна из причин – скрыть истинные мотивы своего поступка. Например, когда открытая агрессия или выражение недовольства недопустимы. Человек не может прямо сказать «Я зол на такой поступок или на тебя». Поэтому выбирает скрытую форму агрессии. Однако независимо от того, открытая она или нет, интуитивно вы реагируете на «выпад». И вот тут ваша реакция подвергается сомнению. Лично я частенько слышала «Почему ты так бурно реагируешь? Что я такого сказал(а) или сделал(а)?». После таких слов я действительно начинала сомневаться в себе и думала, что со мной явно не все в порядке. Наверное, я чересчур мнительная или эмоциональная и мои реакции не соответствуют ситуации, а значит, они неадекватные.

Откровенно «сокровенная» манипуляция. Человек, не доверяющий самому себе, – благодатная почва для управления. Фактически ему можно «навешать любую лапшу на уши» и заставить поступать в соответствии с собственными желаниями. Любопытно, что поддавшись на провокацию и усомнившись в личной адекватности, мы нередко испытываем стыд за себя, чувство вины (дескать, спровоцировали конфликт). Все это весьма неприятные ощущения. А потому мы всячески стремимся быстренько «замять дело» и автоматически становимся на сторону своего агрессора. Вот такой любопытный парадокс.

Мухи отдельно, слоны отдельно

Что же делать в подобных ситуациях и как противостоять таким хитрым манипуляциям? На этот вопрос нам ответила врач-психолог Л. Трачук:
«Как и в случае других психологических игр, на выручку вам придет ваша осознанность и чувствительность к себе. Важно помнить, что газлайтер часто потому добивается успеха, что его игровые “крючки” метят в ваши болевые точки – неуверенность в себе, страх одиночества, “привычное” чувство вины, неразрешенные эмоции гнева и незнание своих границ. Если вы все-таки заметили, что происходит манипуляция вашими чувствами – верните себя в “здесь и сейчас”, постарайтесь максимально осознанно и критически взглянуть на ситуацию, обратите внимание, где и каким образом нарушаются ваши границы, задайте себе несколько вопросов: “Что сейчас происходит? Какие чувства я испытываю и почему?”».

По большому счету, любые эмоции – это сигналы, обращающие наше внимание на что-то важное, можно сказать, сокрытое в глубине. И если вы реагируете бурно на сложившуюся ситуацию или услышанные слова, значит, на это есть причины, и здесь важно в них разобраться, а не обесценивать собственные эмоции. Доверие к себе и своим чувствам – опора, которая позволит противостоять манипуляциям. Однако что делать, если это доверие давно утрачено и вы постоянно сомневаетесь в адекватности своих реакций? Формировать его заново: шаг за шагом. Иногда для этого потребуется помощь специалиста (психолога).

Еще одно важное замечание: окружающие нас люди не обязаны разделать наше мнение или восприятие происходящего. Они, так же, как и мы, имеют право на свою реакцию. В некоторых случаях она может кардинально отличаться от нашей. Однако принципиальная характеристика деструктивных отношений кроется в главном послании – «проблема в тебе и твоей адекватности»! Порой единственным спасением от подобных манипуляций будет выход из этих отношений.

Доверяйте себе чаще!

Любовь Гасанова



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *