Треугольник Карпмана

Просмотры: 420

Существует треугольник отношений, который известен как треугольник Карпмана («Агрессор – Жертва – Спаситель»).

По сути это треугольник с тремя вершинами:

Спаситель

Агрессор

Жертва

Самое главное – участники треугольника «плавают» в нем по ролям.

Этот треугольник можно назвать «магическим»: стоит в него попасть, роли становятся непредсказуемыми, жертва может превратиться в любой момент в агрессора, а спаситель – в жертву.

К примеру, есть кто-то, кто страдает от чего-либо, допустим, не может найти работу, он якобы в мучительных поисках, в размышлениях, общество его отторгает, друзья предают, – это Жертва. Кроме того, его пилит жена, мол, когда ты устроишься на работу, жена в данной роли – Агрессор. И вот находится Спаситель, который говорит: послушай, я кое-чем руковожу, пристрою тебя, и все будут довольны. Я – хороший, ты – при работе, жена довольна. Идиллия? Как бы не так!

На работе неизбежно возникают нюансы, и Жертва не справляется, начинает жаловаться жене: мол, меня напрягают, несправедливо ко мне относятся, нарушают мои внутренние принципы. И вот Жертва постепенно становится Агрессором, Спаситель превращается в жертву («Ты же мне не то обещал!»), а жена бывшей жертвы превращается в Спасителя («Как же ты так с моим мужем, вы же друзья!»).

Вот почему данный треугольник магический, стоит только втянуться – и щелк! – роли начинают меняться.

Часто Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю – не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без Жертвы? Жертва «излечится», «избавится», кого же тогда спасать?

Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически все оставалось по-прежнему.

Жертва должна страдать, а Спаситель – помогать.

Казалось бы, все нормально? Да не тут-то было!

Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает все больше и больше оттягивать внимание Спасителя, и постепенно Спаситель превращается в Жертву, а Жертва – в Агрессора.

Пример. Взрослая дочь требует папиного внимания и заботы, у нее в жизни не все клеится, и, конечно, нужны деньги. Она – Жертва, отец – Спаситель, в этот треугольник вполне может войти мама дочери в качества Агрессора по отношению к дочери: мол, давай старайся, иди работать, лучше учись! Постепенно у дочери ожидания растут, и она превращается в Агрессора по отношению к отцу («На эти копейки жить невозможно, а тебе-то на все хватает!»), отец превращается в Жертву и пытается воздействовать на мать дочери: мол, ты видишь, ей все время мало, поговори с ней, может, пора зарабатывать самой. Так мама дочки может превратиться в Спасителя для мужа.

Часто людям, которым помогаешь, – Жертвам – становится мало помощи, ими овладевает зависть, и они начинают искать причины своих несчастий в бывшем Спасителе, который постепенно превращается в Жертву.

Пример. Жертва обращается к Спасителю: «Возьми на работу водителем! Далее в процессе работы: «Почему я должен тебя возить, я тоже человек…» Так постепенно Жертва трансформируется в Агрессора. Как правило, Жертва ссылается на «обманутые ожидания»: …я то думал…

Почему треугольник? Потому что всегда рядом есть какой-то подначивающий элемент, который выступает в одной из трех ролей.

Бывшая Жертва все больше недовольна «не оправдавшим ее ожиданий» Спасителем. Она все больше и больше путает, кто же на самом деле является Агрессором. Для нее уже бывший Спаситель виноват в ее бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно жертва недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того, кого раньше считала своим Агрессором.

Потому треугольник и называется магическим, что:

1) каждый участник бывает во всех его углах (играет все положенные в треугольнике роли);

2) треугольник устроен так, что вовлекает все новых и новых членов «оргии».

Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощен, и уже не может быть полезен Жертве, и она пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими Жертвами).

Это прекрасно описал Эрик Берн на примере сказки о Красной Шапочке.

Шапочка – Жертва, волк – Агрессор, охотники – Спасители.

Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка…

«Наркологический» пример:

Алкоголик – Жертва. Его жена – Агрессор («Бросай пить!»).

Друг алкоголика – Спаситель («Если бы не эта стерва, ты бы не пил!»).

Но часто алкоголики – безвольные ребята… Жена меняет объект Агрессии («Твой друг во всем виноват!»), теперь уже друг – Жертва, а не Спаситель, а сам алкоголик – Спаситель друга («Мол, не обращай внимания… ты же ее знаешь…»).

Часто доктор из Спасителя превращается в Жертву, он обещал помочь, и даже брал за это деньги, и вот жена алкоголика становится Агрессором для доктора, виня его во всех бедах, причем характерно, что жена при этом изображает из себя Жертву!

Это как в шутке: злобный карлик в течение 40 лет изображал из себя трудного подростка.

Эти треугольники вокруг нас. Пропустив эти знания через себя, вам будет легче за ними наблюдать и вырабатывать правильные стереотипы поведения в тех или иных ситуациях.

Агрессор также часто дает те советы, о которых его не просят.

Пример. Я отдыхал в «Сходнице» и вышел позаниматься на тренажерах, которые расположены на улице. С балкона за мной наблюдает полный мужчина с бутылкой пива в руке и кричит: «Мужчина!.. Мужчина!!!»

Я делаю вид, что его не слышу, он продолжает орать: «Мужчина! Вы неправильно делаете упражнение! Ноги нужно скрестить! Но-о-о-ги нужно скрестить!»

Рядом его жена ему говорит: «Ну послушай, человек занимается, чего мешаешь?».

Чисто теоретически мужик на балконе является Агрессором (преследователем), я – Жертвой, жена мужика – Спасителем.

Но как эти роли могли измениться? К примеру, я мог обратиться к жене: «Почему вы мешаете, человек мне дает очень полезный совет, ноги таки нужно скрестить!». В таком случае я уже Преследователь, а жена мужика – Жертва. Жертва – это та роль, которая предусматривает растерянность, беспомощность, некую жалость к себе. Спаситель включается, когда он испытывает чувство жалости, желание помочь, чувство большего знания и опыта в жизни, чувство долга, часто ложного (если не я, то кто же?). Агрессор включается, когда есть желание доказать, наказать, навязать, восстановить некую правду, социальную справедливость, научить.

Как выйти из треугольника?

Здесь самое главное – по возможности не втягиваться в эту игру. К примеру, если двое входят в конфронтацию в коллективе, то нельзя поддерживать одну из сторон, иначе далее ситуация станет неуправляемой, в любой момент вы можете из Спасителя стать Жертвой («Помнишь, это ведь ты его поддержал!»).

Если вы уже втянулись, главное – понять, в какой РОЛИ вы вошли в треугольник.

У каждого из нас есть слабина и наиболее частая точка входа в данный треугольник.

Конечно, самая частая роль, в которую нас втягивают, – это роль Спасителя: мол, спасайте, скажите ему, сделайте что-то, помогите, только вы можете мне помочь, я без вас как без рук, я верю в вас как в бога! Не скрою, что лично я обычно через данную точку попадаю в магический треугольник, и основные проблемы с людьми я имел именно через эту точку входа.

Если вы всем помогаете и все время втягиваетесь в треугольник в роли Спасителя, – вы развращаете человека, вы подкармливаете «мясом волков», которые после очередного раза просто не способны будут охотиться. Помогать нужно только тому, кто согласен что-то делать. Нельзя помочь человеку, который отказывается действовать! Поэтому помогая, дайте удочку, а не готовую рыбу. Нельзя помочь лежащему человеку, который не собирается вставать!

Если вы эдакий носитель правоты и стандартов, который любит обвинить всех и вся в дурном вкусе, неправильном поведении, нарушении социальных норм, то вы рискуете войти в этот треугольник через точку входа Агрессор (преследователь). Здесь важно помнить: большинству людей вообще безразлично ваше мнение, а если оно интересно, пусть проявят старание и спросят.

Но и роль Жертвы – это часто осознанная стратегия, очень удобная позиция, она не предусматривает никакой ответственности. Поэтому если мы не хотим входить в треугольник через эту точку, нужно прекратить ныть и жаловаться.

Пример. Муж пришел и пожаловался жене, что на работе его напрягают (Жертва), возбужденная жена, которая знает руководство, высказывает свое «фи» руководству. В данном случае супруга – Спаситель, а руководство – Агрессоры, треугольник запустился, каждый вошел в данный конфликт со своей слабой зоны, а пусковым крючком выступила слабая Жертва.

Если вас все-таки втянули в магический треугольник, дам всего один совет: нужно занять позицию одной из двух вершин, то есть разрушить сам треугольник. К примеру, вас втягивают как Спасителя, а вы занимаете роль Жертвы, причем сразу по отношению к двоим участникам потенциального конфликта (мол, ну перестаньте, мне так дискомфортно, что вы при мне ссоритесь, это меня так огорчает…), не поддерживая ни одну из сторон!

Если вы начальник и вас втянули в конфликт, мол, рассуди, и каждый считает, что вы должны выступить его Спасителем, важно занять позицию Агрессора по отношению сразу к двоим участникам, напомнить им об их ответственностях, призвать к необходимости сотрудничать и заставить договориться между собой.

Из книги «Доктора, зарабатывайте!», ч.2

Юрий Чертков, бизнес-тренер, директор компании
«Агентство Медицинского Маркетинга»



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *